Shape of the spring

Shape of the spring

僅僅是想緩和倦了的思緒

夜曾無數次,無數次纏繞著我那歡躍的遐想;我也曾無數次,無數次愛上那僅僅屬於我的夜,那朦朧的夜。
  夜,把巖子悄悄地推到我的視線裏,nu skin 如新朦朧裏的他令我的思緒延伸……
  我們邂逅在無數自己精心或隨意組合的名字裏,不經意的成為“好友”。我曾不停地變換名字,用不同的語氣,不同的年齡,不同的身份,不同的經歷,在差不多同壹個時間去完成自己得意之作——肆無忌憚地作弄他。不知何時,我沒有了笑,沒有了得意。同情,愛憐,隱隱的痛壹股腦兒做了贈品,送給這位不知道真實名字的井下工人,nuskin 如新也把自己推到了情感的浪尖上了。
  聽他說,情感出現了危機,我覺得那是他杜撰的傑作,無非是壹些無痛的借口罷了。網絡上誰還沒有幾個自編自演的虛構故事呢!帶著好奇我慢慢地,慢慢地走近他,走進他的情感世界,同時也在詮釋自己精神情感的純潔度。他在我面前說話總是那麽小心翼翼,他說老師是文人,不敢得罪的。如新集團實際上我對網絡朋友特別挑剔,寧缺毋濫的挑選原則,令我很尷尬,很少有朋友主動和我侃,那次在妹妹家,雲兒見我在房間裏跟朋友聊天,看了許久,她說:“大姨媽,妳怎麽壹個朋友都沒有呢?”天真的雲兒無意的話,壹下子點醒了,是呀,我怎麽壹個朋友都沒有呢?我靜靜地想著,想竭力尋找那份很深奧的答案。
  我總想追尋那份屬於自己的感覺;總想超脫那份庸俗;總覺得自己駕馭語言的能力是天性;總覺得默契的朋友不存在;總覺得自己編撰的故事天衣無縫;總覺得網絡可以無限的虛構……我就這樣打發網絡。
  寫作之余,我也聊天,僅僅是想緩和倦了的思緒,我很在乎朋友寫的個人說明,也許是我對文字的偏愛所至,我試圖在說明裏讀出他人的文化底蘊,感覺人的品位。巖子曾告訴我,他的文化不高,當時我真沒有把他放在眼裏,打發時間,編織故事,他也許是最忠實的聽眾了。他隨和,謙遜,善解人意。時間久了,我隱隱約約感到他語言的磁性,感到他語言的魅力,那麽真誠,那麽淳樸,如新nuskin產品超出我編織的華麗詞匯好多倍,不!是不在壹個層面上的語言,我拿捏的語言是那麽的蒼白,那麽的做作!令我在這位采煤朋友面前遜色了,暗淡無光了。
  讀巖子的話,品它們的內在魅力,深深打動了我,感染了我,也在蕩滌著我心靈的汙垢。我喜歡聽他唱草原歌曲,那麽渾厚,那麽樸實。它把我帶到了向往的草原,我曾久久地停泊在他的歌聲裏,停泊在他的草原……

你說光陰極淺

極細,盈在手心,便會在指縫間傾瀉。空氣中有一種極其曖昧的味道,那應該就是光陰。我說歲月極柔、極淡,擁在心間,便會在碎念間消弭。空氣中有一種極其閑怡的氣息,那應該就是歲月。

無論光陰、歲月如何,我們都在年輪圈轉間老去。老去不止是年齡,更是那顆靈動而飽滿的心。曾經,看到一雙並蒂蓮,花開不勝,反而略顯得荒廖。那是一種絕世而獨立的美,他跨過了時間,在光陰之後仍然雙心緊扣。莫不相濡以沫,有怎會歲月靜好。感情盛了荼蘼,感情豔了蕪舊,感情回歸了煙火,回歸了平淡,在經年累月裏,愈發深厚。

天長地久不過一句騙言,山盟海誓也只是嘴邊風起。許過的一世繁華已成荒遺,許過的一世長安已成絕跡,許過的三生三世已成回憶,許過的琴弦錦瑟已成灰燼……愛情中每個人都有一雙蜜桃的嘴,為對方編織一場繁盛的夢,當彼此攜手共度,經營生活時,才發現原來那人吐露的甜言蜜語,可都是與生活不沾邊的浪漫。

四月清風飄,晨起還能看到葉子上珠水如淚,空氣中草木的香也有一些濕潤潮濕,心漸漸趨平,耳邊能聽到幾句程派的唱詞:“這才是人生難預料,不想團圓在今朝。回首繁華如夢渺,殘生一線付驚濤。莫在癡嗔休啼笑,教導器兒多勤勞。今日相逢得此報,愧我當初贈木桃……”去年的桃花初盛,路過的人都面頰緋紅,心念道,休要把春風誤,山前水前都是那佳人笑。眉眼間雖是那雲煙嫋嫋,心頭卻迷人倩影擾。四月春風,僅是飄過都惹得人情思臨促,惶然落

它是一朵孤獨的花


它是一朵孤獨的花,
在沒有人光顧的銅鑼灣 Hair salon荒漠上綻放!春的印象已經消逝,夏的露珠不會依偎在它的懷裡,
秋的落葉是它 唯一的朋友冬的白卻或遺忘了它上一季的那一紅,它就這樣孤獨的綻放,
這樣孤獨的死去,

它是一朵孤獨的花,在沒有光照射的角落裡綻放!風的手指撫摸它的新芽,霜的問候總是給它蓋上新衣,雨的關懷是它唯一的禮物,雪的葬禮終是在最後一片花瓣落下時完成!
它就這樣孤獨的綻放,這樣孤獨的死去!

我早已淡寞


已經忘記了有多久沒有提筆訴說心情,當鼓起勇氣準備寫點什麼時,腦海裡卻搜索不出一點有關快樂的字眼。
你可以說我多愁善感,可以說我小題大作,也可以說我賣弄同情.但是,我只是想在無人的角落舔低一點傷口。康泰旅遊無關愛情,無關文采,無關任何人。
淡寞。
喜歡在淩晨幾點,追尋月光殘留倩影。
喜歡在日出晨曦,得彳亍于無人巷口。
喜歡徘徊在海邊,偷聽海與沙灘的甜言蜜語。
喜歡一個人坐在公交靠窗的位置,如新nuskin 產品看陌生的風景漸漸遠去。
淡寞。
天冷了,給自己加件外套。
餓了,給自己煮份早餐。
累了,在自己那冰冷的被裡蜷縮。
哭了,靜靜地拭幹眼淚。
考差了,給自己一個堅持的微笑。
迷茫了,給自己一個支撐的目標。
跌倒了,堅強地爬起來,跪著,也要一個人走。
淡寞。
一切都隨緣、隨性、隨心而為。久了,久得都忘記了把愛遺失了。電動桌凡事不急不躁,不悲不喜,不鹹不淡,隨遇而安。
一個人的世界,沒有父母,沒有朋友。不屑別人的愛,自己也失去愛別人的能力。對別人的好,只是良心遣責的驅使,自私無愛的面具。
呵呵,我常在想,我是怎麼了,但或許,這就是我。
淡寞,是看淡了落寞。一個人的舞臺,就讓它涼著、涼著、荒蕪一季又一季的青春。
而我脆弱的青春,風一吹就碎了,雲一來就亂了,culturelle 香港輕輕一說都倦了,回眸一望全散了。
校園裡蔓延著桂花香氣,昨夜風雨無情,滿地桂花堆積。我早已淡寞。

今年已無蹤影


過年過意,今年我也像以往,回鄉省親。不為自己,只為責任和孝道。

家那兒的小路面目全非,我們的田野,歌聲飄過二十年的地方已經矗立著拔地而起的大廈,透著車窗往外望去,小時熟悉的建築物的影子消失殆盡,曾璧山中學去年還有殘存的磚瓦,今年已無蹤影。

看見某種熟悉的東西一下子無從尋覓,我心空落落的,下車面對連片的新樓群,風絲鑽進空蕩蕩的沒有安上門窗的空洞,空洞附近牆上張貼的美女廣告,招商引資的幾個閃耀大字,心裡滋味怪怪的,苦?甜?興奮?激動?都不是。小城鎮的變化絲毫不能帶給我感動。

邊行邊想,我戀舊怕被鄉親們笑,他們的眼裡大概只有近前。迎面而來的家鄉人還是咿咿呀呀地打著招呼,母親慌忙應付鄰居的招呼,曾璧山中學言語間是純樸的感動。

大叔大爺們的花白鬍子閃動在他們健康的下巴上,身後是他們面色紅潤的孩子們。離家很早,家裡的很多面孔漸漸老去,許多新的面孔代代更迭,就像這消失的影子,一陣不能察覺的心痛,我的那片稻田!

大廈的底下是飄著稻香和麥香的土地,曾經記憶裡的樂園,曾經記憶裡的‘苦海’。二十年前,隨父母去田裡,那時小,不能體恤他們生活甘苦的我和三妹只顧自個自地東跑西顛,追逐藏于稻葉裡的紡織娘,一身蔥綠通體透明,長長小細絲般的須一左一右,如果不是鬚子動,曾璧山中學簡直是玉雕的尤物!

姐妹奔跑跳躍形成午後陽光裡的皮影,父母嗔罵隨風刮過河岸。但是,有幾次搶收稻子,大地鋪錦的秋容易連綿雨,難怪悲秋的文人太多!

不過我們不懂悲或喜,因為天真的眼裡看見的只有稻埂子邊上的雛菊,昂揚燦爛,熱鬧鬧地擠在一堆,母親叫我拔掉他們,說實話叫我刈草,不忍,看那些精神飽滿地小雛菊風裡東西南北地動,形成黃金地裡的黃白紫花邊,不明白母親為什麼扼殺美好。我表達自己的不情願和理由:就當花邊如何?父母的回答斬釘截鐵:它們是雜草!斬殺的是搶奪莊稼營養的對手,但他們對這塊大田的感情卻是斬不斷的。

待幾天,年過了,我提出去我的稻田看看。父親一怔,說早被徵用了,哎!我知道,父親這歎息裡的悲情,他黯然的眼神叫我不忍執意要求,我體會著一個人內心荒蕪的味道。

好在,兒孫繞膝的天倫之樂填補了遠離土地的落寞,曾經蓬勃的青春,汗水裡也浸透著稻花香氣儼然是沉澱心底的溫情記憶。我懂父親的失落,我卻落寞了。曾璧山中學看見日益商業化的家鄉,我更加懷念那片消失的稻田,那片永遠烙在我心底的溫柔。哪怕把你捧在手心裡,可是你在哪裡?

你若安好,我便安心


一紙信箋,潔淨唯美,起起落落的筆尖勾勒出暈花。
_________七

歲月纏繞在指縫裡,溫和的流走。一季的悲傷,cellmax科妍美肌再生中心好唔好徜徉在心湖,如若,仰望'bian如七月明媚憂傷。
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想起一年的碎碎念,還是七瑾樹下的承諾美麗,花開為誰,清淡一時的悠然綿長。踩著單純年華里的小憂傷,踏過了年年歲歲的期盼,人生如之如初見。
夜深千帳燈,轉身回眸一望,素眉青黛徘徊。
一本書,一杯茶,一片樹葉。素以安好。微風襲過,一片悠然,我。只是路過自然的旅者。
一邊是湮花喧鬧的天空,一邊是寂然靜謐的燈火闌珊。如是就此抉擇,摧毀了留戀的季節,等你的季節,是安然的月桂,cellmax科妍美肌再生中心好唔好守著一片芬芳優雅的靜候,何必要偽裝的熱鬧。
歲末無痕,誰曾衣袂飄飄,與歲月有染?
或許,還想著折菊寄思的情懷,那些時節,我們還好,還好有單純。曾幾何時,我們用天真的眼神對抗著整個世界的急功近利。素心一箋,看遺失的鏡頭遊弋在反反復複的字裡行間,曾經的文字,如新香港蕩漾著明媚的氣息。

“季節的水/流逝在菲薄的雨夜/徜徉著一汪脆弱/消逝在唯美的年華。”

一年的冷暖自知,半世的離怨情仇,恩怨各一半時,仰望。浮傷寂然,一時紅袖添香。
紙箋,一如七月的明媚憂傷,鑲嵌著已落寞的點點滴滴,乾淨如水的格律,靜寂的躺著黯然流淚的文字。一個人品味,澀澀的憂傷,夾雜著不堪回首。游離在片刻之後的或喜或悲,已經不算什麼。得不到的不再渴望,那是永遠無法企及的,得到的要相惜。所謂的;你若相惜。
踩著瞬間的回憶,nu skin 香港定格攤開了太多太多。會不會有個陌生的瞬間,錯亂了不該定格的事。
人生如之如初見,何事秋風悲畫扇!
一切的過往,只剩下唯一的祝福;你若安好,我便安心。

早春裡花兒綻放的聲音


剛入春,天氣還是一陣涼,院子裡的筍就忍不住破土而出,陽臺上的梔子也煥發出生機,抽出了新芽。一切都靜靜地發生著,香港如新聽得見早春裡花兒綻放的聲音。
母親為我披上一件衣裳,幾縷發香也隨之四散。“天還涼著呢,多穿點兒。”母親溫和的聲音很好聽,即使我還沒來得及轉身,也可以想像出母親眉眼帶笑的模樣。“哎呀,媽,我自己還不知道該穿什麼嗎?你還感冒著呢,進屋去,走!”我嘴上說著,還是扣上了外衣,推著母親往臥室裡走。母親小聲反駁了我幾句,但見我沒把衣服拿掉,nu skin 香港也就沒多說。
其實母親並不是一個溫和的人,相反,她易怒,性子急躁。
在我還小的時候,常常聽見她與父親的爭吵聲,不是還會遷怒到我,一旦發生爭執,不管其對像是誰,准會把老賬一一翻出來,憑著說生意練出來的一副好口才,將對方數落個體無完膚。
她的脾氣,在近幾年才有所收斂,但若是再次爭吵起來,氣勢也威風,言辭犀利不減當年。也許也只有她生了病,情緒才會真正平和下來。電動桌至少據我多年的觀察,是這樣的。
我拿來她的藥片,倒了杯溫水,一併遞給她。母親的臉色有些蒼白,眼角處又多了幾條紋路,又不禁憶起她年輕時的照片,明眸皓齒,面容說不上美,卻清麗靈氣,在與父親的合照上,笑的幸福無比。歲月帶走了她的青春如花,卻也留下了一些我並不能體會的東西。我將頭靠在母親的臂彎裡,像極了幼時母親哄我睡覺的場景。
大概母親也受了這氣氛的感染,目光越發柔和,給我講了寫我並不知曉的事。“記得那時候,你剛出生,皮膚跟你爸一樣黑,嗯……好像現在也白不到哪裡去……”
我靜靜地聽著,慈母的胳膊是由慈愛構成的,升降桌在母親的懷中,我不知不覺就睡著了,睡了很久,仿佛一個世紀這麼漫長,耳邊是母親的輕笑。
她的愛,是一種溫暖,一種美好。